Loca.

Me estoy volviendo completamente loca.

Ayudenme.

Busco problemas donde no hay. Y los creo, me los invento. Mi novio ya no quiere seguir mas conmigo porque lo unico que hago es reprochar. Ya no se que es cierto y que invento. Ya no se que problema es real y cual no. Estoy ahogada en mis propios pensamientos, victima de mis inventos. Mentirosa! Miento mucho, todo el tiempo. Vivo de manera compulsiva. Y sufro por esto.

Quiero morir. Se que suena exagerado, pero pienso en que puedo perderlo, y solo pienso en morir. A veces realmente quisiera eso. Desaparecer del mundo y no estar mas. Creo que sin el no vivo. Y se que es exagerado. Pero no puedo evitar sentir que no quiero existir mas despues de el.

- Me estoy desenamorando, me desenamore. Te amo, pero no estoy mas enamorado- Me dijo eso y crei que el mundo se desvanecia frente a mi.

¿Como hago para que vuelva a amarme, a estar enamorado de mi?

Lo necesito conmigo.

Princesa sin corona + Princesa sin principe = Princesa que no puede mantenerse en pie.

Ayudenme!

No se que hacer conmigo, estoy desesperada. Me estoy volviendo literalmente loca. Tengo ganas de lastimarme, de lastimar a los otros, lloro, grito, rompo cosas. Ayudenme! No se que hacer conmigo. Y si sigo asi lo voy a perder!

Lei.

Conductas compulsivas.

Me estoy volviendo loca.

Ana y mia ya no tienen un papel activo en mi, al menos no por ahora. Las deje. Por decicion ajena a mi voluntad, propia, quien sabe. Comenze un tratamiento que no sirve absolutamente para nada. Pero lo cierto es que tengo reprimidas las conductas. Hace un buen tiempo que no vomito y que no ayuno.

Pero aun me resulta imposible dejar la conducta clasica de la bulimica y la anorexica. Sigo actuando de esta manera. Cuento cada caloria que ingiero, y pienso cuantas baje y cuantas quedaron en mi cuerpo. El problema es que ya no como tan solo 200 o 300 kcal por dia... como muchisimas mas. porque la nutricionista me dijo que una dieta normal tiene entre 1000 y 2000kcal. O me doy terribles atracones y a la hora de empezar a comer no puedo parar. Y despues quiero vomitar, pero lo reprimo.

Entonces me estoy convirtiendo en un cerdo! Subi 4 kg en tres semanas. Y quiero bajarlos, pero perdi la fuerza que tenia antes, por algun motivo ya no puedo ayuar, no puedo hacer la cantidad de ejercicio que hacia hace unos meses, no puedo hacer dieta, no puedo parar de comer. Tengo plata y la gasto en comida, quiero dejar de hacer eso. Necesito volver a controlarme para poder continuar bien, Que hago? quiero bajar. Quiero tomar pastillas. No tengo plata para comprarlas.

Que hago?

Que hago?

Que hago?

Que hago?

Que hago?

Que hago?

Que hago?

Que hago?

Ayudenme.

No me olviden.

lei.

Otra vez yo.

Volvi... las tenia abandonadas, lo siento. No me olviden. Juro que sin ustedes muero. Son mi unico sustento. Las unicas que realmente me entienden.






Solo soy infeliz para que los demas sean felices al creerme sana, cuando en realidad, a ana la llevo en la cabeza y no la puedo sacar... esta ahi, recordandome en cada reflejo, en cada espejo lo imperfecta y gorda que soy.








Quiero volver a ser feliz... yo les juro que era mas feliz cuando me miraba al espejo y veia que los huesos me acercaban a la perfeccion.





Volvi a perder la cintura, las costillas asustadizas se volvieron a esconder tras la grasa de mi cuerpo, mis piernas volvieron a llamarle la atencion a cuanta persona pase cerca mio. Me cai y no pude levantarme mas. Quiero dejar de comer. De una vez y para siempre. No quiero esta vida. Asi la paso mal. Como y sufro, y siento que lo hago por los demas. Pero en realidad como porque no puedo no hacerlo, no puedo parar. Es mi adiccion, la comida... y la odio.





Quiero volver a estar bien. A ser bonita y perfecta. Ayudenme princesas. Ayudenme como siempre supieron hacerlo.





Las amo.






Una cancion:
Laura- Ricardo Arjona.
Que te han visto arañar banquetas con tus tacones de aguja, Que no sales del bar, que vives entre burbujas, Que te sangra la nariz, que la bulimia hoy es tu gerente, Que ya no existe barniz para tu blanco, casi transparente, Que te inyectas la soledad, y le echas polvo a la rutina, Éxtasis de felicidad, y colirio a las retinas. Dijeron que andas por ahí, Luciendo marcas en tus antebrazos, Que nadie quiere ya saber de ti, Y las pasarelas no han visto tus pasos, Que la autoestima se te fue a París, Y la debacle se mudó a tu casa. Laura, Modelo de pasarela, Te acuerdas de mí, Laura, Tu primer novio en la escuela, Ayer en un sueño vi, que en el andén, Del tren del purgatorio, preguntan quien, Quiere alquilarse un dormitorio, En el vagón, de la clase ejecutiva, Donde Dios, el diablo y sus mortajas juegan los dos, Tu futuro a las barajas. Si te acuerdas de mi, soy el mismo el que te adoraba, Si te acuerdas de ti, no cuelgues esta llamada, Entérate que sigo aquí, congelándome en el tiempo, Esperando a que digas sí, para ir hasta tu encuentro. Laura, Modelo de pasarela, Te acuerdas de mí, Laura, Tu primer novio en la escuela, Ayer en un sueño vi, que en el andén, Del tren del purgatorio, preguntan quien, Quiere alquilarse un dormitorio, En el vagón, de la clase ejecutiva, Donde Dios, el diablo y sus mortajas juegan los dos, Tu futuro a las barajas. Si te acuerdas de mi, soy el mismo al que te adoraba, Si te acuerdas de ti, no cuelgues esta, llamada.


No me olviden.

Lei.

Laberinto.

Todo sigue tal como lo deje.

Me fui lejos para que la distancia se lleve todas mis penas y vuelvo y sigo igual.

Sigo siendo la misma princesa, atrapada en este laberinto del que no puedo salir. Giro a la derecha, a la izquierda. Y solo me choco una y mil veces con las paredes. Que me golpean y me vuelven a golpear. y ¿como salir? como deshacerme del hechizo que me tiene atrapada. ¿Obra de una bruja o de mi misma? Solo busco salir de este laberinto que se esta convirtiendo en un infierno.

Quiero poder sonreir con sinceridad. Quiero volver a sentir, del mismo modo en que solia hacerlo. Quiero que el cielo vuelva a brillar una vez mas, el sol me choque en la cara y me arrugue los ojitos. Quiero dejar de llorar. Quiero que el mundo se detenga. Quiero volver a ser yo. La misma que ayer se miraba al espejo y se queria. Quiero ser YO otra vez.

Se ofrece recompenza a quien me encuentre. Se busca a mi yo.... Me necesito para seguir adelante.

Alguna pista me dijo que esta al final del laberinto, pero no encuentro la salida.

Quede atrapada.

Y quiero salir.

No aguanto mas.

Quiero gritar.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

Basta.

Punto y aparte.

lei.

Tristeza aguda...

Hoy estoy mal. Se me cayo la coraza que me cubre y vulnerable ante el mundo fui herida. La perfecta princesita termino siendo una farsa...
Y realmente me gustaría desaparecer. Al menos un tiempo. Quiero estar lejos de todo. De todos. Me siento frágil... y no quiero que nadie me lastime. Nadie. Tampoco quiero ser la causante de ninguna herida. Porque hoy estoy tan mal que podría permitir que alguien se desangre y muera frente a mi por mi culpa... solo porque no tengo fuerzas ni para mantenerme viva yo.
Necesito un respiro. Una gota de aire que me devuelva las fantasías, una pizca de sueños para recordar como se sentía perseguir con fuerzas un ideal. El que sea. Pero, no. Estoy vacía, vacía por dentro y por fuera también. Y me siento mal. Me siento odiada. Y el viento no me choca e la cara como solía hacerlo, las gotas de lluvia no se llevan mis penas. Y convertí mi cuento en una enredadera que no se en que concluirá. Si quiera se si concluirá. Y hoy no quiero descubrir que me dice el rompecabezas. Hoy no tengo fuerzas. Hoy quiero que el mundo se detenga. Y que la magia solucione las cosas. ¿Y mi cuento? ¿Qué paso entonces con aquel final en que príncipe y princesa vivían felices para siempre? En este cuento falta la princesa y el príncipe esta un tanto difuso.
Y yo quiero poder con algo, al menos conmigo. Y quiero ser una bella doncella que baila al compas del sol...
...y baila.
...continua bailando.
...y nunca deja de bailar.

Una ves dijo una princesa... “Rompecabezas disfrazada de princesa”... Que certeza tan grande! Eso soy.

Bien por vos Zoe. Bien por vos princesa. Me robe tu frase, pido disculpas.

Saben que las amo-

No me dejen sola-

Kisses and hugs-

Lei-

Si fuera...

*Si fuera palabra: Burbuja

*Si fuera numero: 4

*Si fuera bebida: agua

*Si fuera animal: mariposa

*Si fuera pájaro: aguila

*Si fuera algo de la casa: cama

*Si fuera una zona del cuerpo: los ojos

*Si fuera una obra de arte: venus del milo

*Si fuera flor: Fresias

*Si fuera dibujo animado: Jazmin de aladin o la cenicienta

*Si fuera una película: La bella y la bestia

*Si fuera una fruta: frutilla

*Si fuera un recuerdo:mi primer amor

*Si fuera un insecto: mariposa

*Si fuera color sería: rosa

*Si fuera un sentimiento sería: nostalgia

*Si fuera un sentido: tacto

*Si fuera un partido político o un político sería: no lo se!

*Si fuera una fecha seria: 22 de octubre

*Si fuera un juego infantil: pato ñato

*Si fuera un planeta sería: uno muyy lejano y desconocido

*Si fuera algo del baño sería: espuma

*Si fuera un instrumento musical sería: saxo

*Si fuera una figura geométrica sería: esfera

*Si fuera un idioma sería: Frances

*Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: lujuria

*Si fuera un día de la semana: sabado

*Si fuera una prenda de vestir: vestido

*Si fuera un país: Paris

*Si fuera una comida: fondue

*Si fuera una frase sería: Las cosas mas importantes de la vida, no son cosas

*Si pudiera elegir: Seria un princesita!

Bueno princesas... hoy es un dia un tanto dificil... estoy angustiada...y confundida.

Creo que decido salir de esto... dejar a ana. Para ver si puedo encontrar otro camino para ser feliz sin lastimar a nadie, ni a mi. Pero, como no podia ser de otra manera en mi, no estoy segura. Porque soy indesisa por naturaleza. Asi que aun no se... a ustedes no las quiero perder.... y el blog tampoco.

Y jamas, jamas... dejare de ser una princesa!

Las amo.

lei.

Siguen en mi...

No me dejen princesas.


Estoy sintiendo como el mundo se me viene ensima. Como todo el esfuerzo por conseguir lo que queria se desmorona en un segundo frente a mis ojos. Y otra vez vuelvo a ser esa que no quiero ni ver. Ni que vean. Ayuda! princesas!

Porque ustedes son las unicas que me entienden... Ayuda! princesas... porque sin ustedes, no se quien soy!

las amo.

lei.

Pd: perdonen por el posteo tan escaso.. pero asi estoy hoy. Con tanto para decir, que no puedo decir nada.

Despues...

Princesas... Como muchas ya sabran... si deje el blog no fue por decicion propia sino mas bien por que mis padres lo descubrieron. Pero no puedo... no puedo dejarlas y dejar este espacio que tan bien me hace.

Esto cansada de todo. Pero fundamentalmente, cansada de mi. Y no se que hacer con eso.

Les dejo un fragmento de algo que encontre que habia escrito hace unos meses. Pero lo escribo otra vez, porque ahora me siento igual.

Soy yo, se que soy yo. Yo la culpable. Yo la victima. Victima de mi misma y por propia voluntad. Y hoy solo quiero desaparecer. Hundirme cuando el suelo se abra. Sin lagrimas, sin penas, sin problemas. Simplemente desaparecer. Y se que te estoy fallando,. Pero, ¿como no hacerlo? No puedo conmigo. Y si no puedo conmigo no puedo con nadie. Me odio, si si me odio yo ¿Porque no van a hacerlo los demas? Basta. Quiero que todo termine... Quiero llegar... y que todo acabe pronto, Quiero ser feliz!

Belleza,

labios de cereza,

sueños vacios

deseos compartidos.

Princesas,

de sus propios cuentos,

luchan contra tantos vientos.

Ideales, vanidad

sin caer en superficialidad.

En tu ojos veo el dolor,

pero no es ese el propocito

el dolor son solo momentos

y la vida es mucho mas que eso.

Yo se que puedo llegar,

y a mi modo lo voy a lograr.

leila.

las amo.

leila.princesita@hotmail.com

Dejo una thinspo....

[45]

Dulces.
Dulces que carcomen mi existencia,
hacen mas y mas complejo mi existir
en este mundo,
mi ideal de ser perfecta,
mis huesos quieren salir,
hartos del encierro,
necesitan respirar
y hablar por si solos.
Pero un alma no los deja
el exterior es su salvación
es la meta, la perfección.
Y una fuerza externa que frena
otra interna obliga.
Y la interna es mas fuerte.
Y la mentira se vuelve mi mejor amiga.
Y los dulces siguen siendo dulces.
Pero el sabor amargo en mi boca es mejor
Y entonces un alma no me quiere dejar.
leila.

Les dejo una poesia que escribi y espero les guste.

Y una thispo... a ver si esto me ayuda a sentirme princesa otra vez. Por que me siento mal. hoy no fue un buen dia. Hace casi una semana que espero algun dia bueno, pero estoy mal.

www.fotolog.com/leilaprincesita2

Mas de mi.

Este fin de semana ha acabado conmigo. Tengo verguenza de llamarme princesa. Problablemente me aleje 2 o 3 kg de mi meta. Y eso me tiene bastante mal. Estoy continuamente con ganas de llorar, saben a lo que me refiero?... cada palabra me recuerda una lagrima mia que quiere salir. Y mi vista se nubla, y a cada momento siento que voy a desarmarme. Me siento tan vulnerable que tengo miedo de salir de mi. Quiero ser feliz. Quiero que me dejen ser feliz. Quiero tener el control suficiente sobre mi cuerpo, alma y mente para poder alcanzar mi meta. Pero no puedo. Siento que ana me abandono, probablemente porque yo no le fui fiel. Pero quiero que vuelva. Porque me siento mal. Detesto mi condicion. Detesto este momento. Quiero algo que me haga feliz. Quiero ser delicada, bella, perfecta, delgada. Quiero ser una princesa!

Eso hay de mi hoy... eso queda despues de un terrible fin de semana. Un cerdo arrepentido por meterse alimentos a la boca. Por que hasta me hace mal la comida. Ya no es solo mi cabeza, como y me siento mal. Ayer estube todo el dia con ganas de vomitar, un dolor de estomago que no lo toleraba. Si fuera por mi no comeria nunca mas. Pero soy tan debil, que al primer plato de comida que tengo en frente me lo como. ¿Como hago princesas para ser menos debil?

El domingo pasado Estaba mal... muy mal.. lloraba y no sabia muy bien porque. Lo llame a Juan para contarle, para hablar con el. El siempre tiene alguna palabra que me hace bien o al menos que me hace abrir los ojos. Pero no, esta vez ni siquiera le intereso lo que me pasaba. Y me corto el telefono mientras yo le estaba contando. Detesto que haya hecho eso! Al dia siguiente le mande un mensaje de texto y jamas me lo contesto. Deje pasar martes...miercoles...jueves...Y el viernes me canse de no saber nada de el y le mande otro mensaje... tampoco lo contesto...No sabia si estaba vivo, muerto, casado, internado, de viaje, con otra, nada. No sabia nada de el. Y el sabado, con incansables ganas de hablar con el, sin ningun tipo de rencor por lo del domingo, lo llame. Me atendio y no reconocio mi voz enseguida(mala señal) y cuando se dio cuanta se sorprendio por mi llamada. Le pregunte si queria verme y me dijo que no podia, que se estaba yendo a un lugar y que a la noche salia. hablamos mas tarde, chau. A la noche me llamo, y no me trato a las mil maravillas, senti todo el tiempo que no queria hablar conmigo, que lo hacia por compromiso, o quien sabe. Le pregunte si nos veiamos el domingo. No. Voy a estar muy ocupado- contesto.

¿Ocupado? ya no creo nada. Quiero que sea sincero. Quiero que me diga las cosas como son. Que deje todo en claro. No puede pretender que yo adivine lo que pasa por su cabeza. No puedo.

Tengo tantas ganas de verlo. Tantas ganas de que me abraze. Necesito alguien que me quiera hoy, porqu no me quiero ni yo. Necesito saber que soy importante o que al menos valgo algo para alguna persona.

En lo que a Martin refiere... no pudo venir a capital. Asi que no lo vi.

Espero que las cosas mejoren... de alguna manera o como sea. Pero quiero dejar de llorar y quiero sentirme bien de una vez. Ana es solo el medio para encontrar me felicidad. Solo quiero ser feliz.

Les dejo mi flog: www.fotolog.com/leilaprincesita2

mi mail: leila.princesita@gmail.com

mi msn: kokoliche04@hotmail.com

kisses

leila.

Foto. Asi me siento hoy.

Un nuevo cuento.

Para empezar.. hola princesas!.

Como no quiero que piensen que mi vida es solamente ana... ni que vivo para ser anorexica. Quiero contarles un poco mas de mi. Quiero dejar en esas hojas todos mis males y alegrias, de amor, de ana, de mia, y hasta las de amigos y familia.

Bueno, soy leila. Mis padres estan separados y eso me trae muchisimos conflictos psicologicos que aun, ni con 7 años de terapia, puedo solucionar. Asi que como veran, me trae mucho conflicto mi situacion familiar.

Amigos, la verdad que tengo varios amigos... pero mi mayor problema con ellos es tener que mentirles continuamente y sentir que los lastimo por ser anorexica. Pero es mi estilo de vida. Algun dia lo tendran que entender, o al menos desistiran de esa lucha estupida por alejarme de ana.

Y ahora va mi historia amorosa que calculo, es de la que mas voy a hablar. [voy a alterar los nombres porque creo peligroso que figuren en este blog]

Estuve saliendo con juan durante casi 1 año y medio. Y luego me dijo que no queria salir mas conmigo pero que me queria seguir viendo... osea, le pesaba el titulo de novios. Cada uno hacia la suya, porque lo que valia para el vale para mi. Y yo en estos dos meses conoci a dos chicos. Uno que no tiene importancia porque no me interesa, y otro que me gusta, al que vamos a llamar Martin.

Con juan me segui viendo casi como si fueramos novios. Y martin, es un chico que conoci en el verano con el cual nunca establaci ningun contacto fisico que pueda ser tomado como infidelidad(en caso que ahora estuviera de novia) porque vive a 500km de donde vivo yo. Bueno, con martin hablo por msn.. y con cada palabra me seduce, me conquista... su dulzura me puede! ademas con el me siento cuidada... el sabe de ana, pero no lucha de manera agresiva, sino que intenta cuidarme...y en el me gusta. Martin tiene muchas de las cosas que siempre me queje que a juan le faltaban.

Juan es un chico complicado, rebuscado, egocentrico... pero a pasar de las mil cosas que pueda decir en su contra, tongo solo una certeza: estoy enamorada perdidamente de el. Me pierdo en sus caricias, en sus brazos, en sus miradas, en su olor. Ademas me respeta cuando no quiero comer, me dice cosas lindas(a veces)... no se, es el principe del que esta persona se enamoro.

Pero una cosa no quita la otra, a pesar del amor que siento por juan, cada ve que pienso en martin quiero estar con el... al mmenos una vez.. porque sino me va a quedar como cuenta pendiente el resto de mi vida.

Bueno, este es un pedazo de la historia... pero al menos las situa en donde estoy parada... Martin viene dentro de poco unas horas a capital(dnd estoy yo) y no lo dudo: lo quiero ver!

bueno, les cuanto que hoy me siento bien, siento que pude controlarme en lo que a la comida refiere.

asi que ahorita me despido... Solo les pido ayuda... para armar el blog.. ¿como hago para agregar links? por ejemplo de sus blogs o de otras cosas que yo quiera.

un beso enorme.

leila.

les dejo mi flog nuevo(el otro lo cerraron): www.fotolog.com/leilaprincesita2

mi mail: princesita.de.sal@gmail.com

mi msn: kokoliche04@hotmail.com

otro dia les contare mas de mi historia, que no si a alguien le interesa...pero bueno, el que quiera que la lea, el que no que siga de largo.

una fotito para el dia de hoy:

Nuevo dia...

Hoy es un nuevo dia, pero ana esta conmigo como siempre. Mi meta desde la mañana: no fallarle.

Ella me prometio felicidad siempre y cuando le sea fiel. Y eso intento serle fiel...

Hasta ahora mi dia va bastante bien, el ayuno ha sido casi perfecto... la tentacion es imposible, pero hay que limitarla... solo puedo mirar, no comer. Trato de mantenerme firme en eso. Porque soy debil, soy muy debil.

Y no quiero que mia vuelva por ahora...

Tantas cosas para estudiar mantienen mi cabeza ocupada... lejos de todo aquello que contenga calorias...porque no quiero engordar, porque quiero ser feliz.

Ayer me pese, y la maldita balanza me marcaba un kilo mas que la semana pasada... ~47kg~ y mi meta son los 45... deseo tanto llegar.. pero tengo a veces tan poco autocontrol.

Mi situacion amorosa es un caos permanente que en nada ayuda a mi estado depresivo por haber engordado u kilo y haberme alejado de mi meta. Nada bueno consiguen quienes pretenden hacerme engordar y me persiguen dia y noche... los quiero lejos... si van a meterse en mi vida a la fuerza y de manera autoritaria sin tener en cuenta lo que yo quiero. Los prefiero lejos.

Me encantaria que alguna de ustedes, princesas, me ayudara un poco con esto del blog, porque no se muy bien como armarlo y como hacer que quede lindo y lleno de cosas. La tecnologia no es algo inventado para mi, pero tratao de llevarme lo mejor posible.

Si alguna tiene ganas de ayudarme... se lo agradeceria.

les dejo mi msn: kokoliche04@hotmail.com

mi mail: princesita.de.sal@gmail.com o leila.princesita@gmail.com

mi flog: www.fotolog.com/leilaprincesita

un beso enorme.

leila.

Pd: una nueva foto de una diosa mas. Gemma Ward!

Carta de presentacion

Hoy es mi primer dia de blog. Primera vez en mi vida que tengo uno, primera vez que escribo aqui para que quien tenga ganas de leerme se detenga unos segundos y me lea.

Aclaro que no es mi intencion publicar mi vida para que todos me conozcan ni mucho menos. Esta es nada mas que mi manera de desahogarme. Amop escribir, de hecho es mi terapia cada vez que estoy mal. Y hoy estoy mal. Por eso me cree este blog, para dejar de lado de una vez mi cuaderno al cual considero sumamente peligroso ya que cualquiera podria agarrarlo y alli hay mas de una poesia para ana.

Me olvidaba de presentarme... Soy leila. Soy ana desde principios de este año... ¿porque ana?

porque fui mia durante tres años de mi vida... y mia se los comio. No podia disfrutar absolutamente de nada... Mia me hacia mal como estilo de vida, me odiaba, estaba sumamente deprimida y no me podia controlar... En cambio ana me hace sentir liviana, fragil, mucho mas segura de mi misma. Y sobre todas las cosas con ana aprendi a controlarme... No solamente con la comida... Soy una persona muy impulsiva... demasiado, diria para darle la connotacion negativa que merece. Y no mido las concecuencias de las cosa que hago o digo. Y eso a veces, muchas veces, me juega en contra.

Ahora con ana estoy bien. Trato de ser feliz... y se que solo voy a ser feliz cuando pueda dejar de odiarme... Asiq ue esa es mi meta: Quererme. Mirarme al espejo y no llorar. Como voy a lograrlo? Bien, quiero bajar de peso... tengo dos metas...pienso ir de a poco para no frustrarme en el camino... 1º meta: 45k ... 2º meta: 42k.

Este es sencillamente mi estilo de vida... Yo soy leila. Y dentro de eso, soy anorexica.

Bueno, solamente mi carta de presentacion para este primer dia de blog.

Espero serles util, gustarles, o bien, sencillamente no molestarlas.

un beso.

leila.

Les dejo a mi mayor thinspiration... todas tenemos una, la mia es ella.