Mas de mi.

Este fin de semana ha acabado conmigo. Tengo verguenza de llamarme princesa. Problablemente me aleje 2 o 3 kg de mi meta. Y eso me tiene bastante mal. Estoy continuamente con ganas de llorar, saben a lo que me refiero?... cada palabra me recuerda una lagrima mia que quiere salir. Y mi vista se nubla, y a cada momento siento que voy a desarmarme. Me siento tan vulnerable que tengo miedo de salir de mi. Quiero ser feliz. Quiero que me dejen ser feliz. Quiero tener el control suficiente sobre mi cuerpo, alma y mente para poder alcanzar mi meta. Pero no puedo. Siento que ana me abandono, probablemente porque yo no le fui fiel. Pero quiero que vuelva. Porque me siento mal. Detesto mi condicion. Detesto este momento. Quiero algo que me haga feliz. Quiero ser delicada, bella, perfecta, delgada. Quiero ser una princesa!

Eso hay de mi hoy... eso queda despues de un terrible fin de semana. Un cerdo arrepentido por meterse alimentos a la boca. Por que hasta me hace mal la comida. Ya no es solo mi cabeza, como y me siento mal. Ayer estube todo el dia con ganas de vomitar, un dolor de estomago que no lo toleraba. Si fuera por mi no comeria nunca mas. Pero soy tan debil, que al primer plato de comida que tengo en frente me lo como. ¿Como hago princesas para ser menos debil?

El domingo pasado Estaba mal... muy mal.. lloraba y no sabia muy bien porque. Lo llame a Juan para contarle, para hablar con el. El siempre tiene alguna palabra que me hace bien o al menos que me hace abrir los ojos. Pero no, esta vez ni siquiera le intereso lo que me pasaba. Y me corto el telefono mientras yo le estaba contando. Detesto que haya hecho eso! Al dia siguiente le mande un mensaje de texto y jamas me lo contesto. Deje pasar martes...miercoles...jueves...Y el viernes me canse de no saber nada de el y le mande otro mensaje... tampoco lo contesto...No sabia si estaba vivo, muerto, casado, internado, de viaje, con otra, nada. No sabia nada de el. Y el sabado, con incansables ganas de hablar con el, sin ningun tipo de rencor por lo del domingo, lo llame. Me atendio y no reconocio mi voz enseguida(mala señal) y cuando se dio cuanta se sorprendio por mi llamada. Le pregunte si queria verme y me dijo que no podia, que se estaba yendo a un lugar y que a la noche salia. hablamos mas tarde, chau. A la noche me llamo, y no me trato a las mil maravillas, senti todo el tiempo que no queria hablar conmigo, que lo hacia por compromiso, o quien sabe. Le pregunte si nos veiamos el domingo. No. Voy a estar muy ocupado- contesto.

¿Ocupado? ya no creo nada. Quiero que sea sincero. Quiero que me diga las cosas como son. Que deje todo en claro. No puede pretender que yo adivine lo que pasa por su cabeza. No puedo.

Tengo tantas ganas de verlo. Tantas ganas de que me abraze. Necesito alguien que me quiera hoy, porqu no me quiero ni yo. Necesito saber que soy importante o que al menos valgo algo para alguna persona.

En lo que a Martin refiere... no pudo venir a capital. Asi que no lo vi.

Espero que las cosas mejoren... de alguna manera o como sea. Pero quiero dejar de llorar y quiero sentirme bien de una vez. Ana es solo el medio para encontrar me felicidad. Solo quiero ser feliz.

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kisses

leila.

Foto. Asi me siento hoy.