Tristeza aguda...

Hoy estoy mal. Se me cayo la coraza que me cubre y vulnerable ante el mundo fui herida. La perfecta princesita termino siendo una farsa...
Y realmente me gustaría desaparecer. Al menos un tiempo. Quiero estar lejos de todo. De todos. Me siento frágil... y no quiero que nadie me lastime. Nadie. Tampoco quiero ser la causante de ninguna herida. Porque hoy estoy tan mal que podría permitir que alguien se desangre y muera frente a mi por mi culpa... solo porque no tengo fuerzas ni para mantenerme viva yo.
Necesito un respiro. Una gota de aire que me devuelva las fantasías, una pizca de sueños para recordar como se sentía perseguir con fuerzas un ideal. El que sea. Pero, no. Estoy vacía, vacía por dentro y por fuera también. Y me siento mal. Me siento odiada. Y el viento no me choca e la cara como solía hacerlo, las gotas de lluvia no se llevan mis penas. Y convertí mi cuento en una enredadera que no se en que concluirá. Si quiera se si concluirá. Y hoy no quiero descubrir que me dice el rompecabezas. Hoy no tengo fuerzas. Hoy quiero que el mundo se detenga. Y que la magia solucione las cosas. ¿Y mi cuento? ¿Qué paso entonces con aquel final en que príncipe y princesa vivían felices para siempre? En este cuento falta la princesa y el príncipe esta un tanto difuso.
Y yo quiero poder con algo, al menos conmigo. Y quiero ser una bella doncella que baila al compas del sol...
...y baila.
...continua bailando.
...y nunca deja de bailar.

Una ves dijo una princesa... “Rompecabezas disfrazada de princesa”... Que certeza tan grande! Eso soy.

Bien por vos Zoe. Bien por vos princesa. Me robe tu frase, pido disculpas.

Saben que las amo-

No me dejen sola-

Kisses and hugs-

Lei-

Si fuera...

*Si fuera palabra: Burbuja

*Si fuera numero: 4

*Si fuera bebida: agua

*Si fuera animal: mariposa

*Si fuera pájaro: aguila

*Si fuera algo de la casa: cama

*Si fuera una zona del cuerpo: los ojos

*Si fuera una obra de arte: venus del milo

*Si fuera flor: Fresias

*Si fuera dibujo animado: Jazmin de aladin o la cenicienta

*Si fuera una película: La bella y la bestia

*Si fuera una fruta: frutilla

*Si fuera un recuerdo:mi primer amor

*Si fuera un insecto: mariposa

*Si fuera color sería: rosa

*Si fuera un sentimiento sería: nostalgia

*Si fuera un sentido: tacto

*Si fuera un partido político o un político sería: no lo se!

*Si fuera una fecha seria: 22 de octubre

*Si fuera un juego infantil: pato ñato

*Si fuera un planeta sería: uno muyy lejano y desconocido

*Si fuera algo del baño sería: espuma

*Si fuera un instrumento musical sería: saxo

*Si fuera una figura geométrica sería: esfera

*Si fuera un idioma sería: Frances

*Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: lujuria

*Si fuera un día de la semana: sabado

*Si fuera una prenda de vestir: vestido

*Si fuera un país: Paris

*Si fuera una comida: fondue

*Si fuera una frase sería: Las cosas mas importantes de la vida, no son cosas

*Si pudiera elegir: Seria un princesita!

Bueno princesas... hoy es un dia un tanto dificil... estoy angustiada...y confundida.

Creo que decido salir de esto... dejar a ana. Para ver si puedo encontrar otro camino para ser feliz sin lastimar a nadie, ni a mi. Pero, como no podia ser de otra manera en mi, no estoy segura. Porque soy indesisa por naturaleza. Asi que aun no se... a ustedes no las quiero perder.... y el blog tampoco.

Y jamas, jamas... dejare de ser una princesa!

Las amo.

lei.

Siguen en mi...

No me dejen princesas.


Estoy sintiendo como el mundo se me viene ensima. Como todo el esfuerzo por conseguir lo que queria se desmorona en un segundo frente a mis ojos. Y otra vez vuelvo a ser esa que no quiero ni ver. Ni que vean. Ayuda! princesas!

Porque ustedes son las unicas que me entienden... Ayuda! princesas... porque sin ustedes, no se quien soy!

las amo.

lei.

Pd: perdonen por el posteo tan escaso.. pero asi estoy hoy. Con tanto para decir, que no puedo decir nada.

Despues...

Princesas... Como muchas ya sabran... si deje el blog no fue por decicion propia sino mas bien por que mis padres lo descubrieron. Pero no puedo... no puedo dejarlas y dejar este espacio que tan bien me hace.

Esto cansada de todo. Pero fundamentalmente, cansada de mi. Y no se que hacer con eso.

Les dejo un fragmento de algo que encontre que habia escrito hace unos meses. Pero lo escribo otra vez, porque ahora me siento igual.

Soy yo, se que soy yo. Yo la culpable. Yo la victima. Victima de mi misma y por propia voluntad. Y hoy solo quiero desaparecer. Hundirme cuando el suelo se abra. Sin lagrimas, sin penas, sin problemas. Simplemente desaparecer. Y se que te estoy fallando,. Pero, ¿como no hacerlo? No puedo conmigo. Y si no puedo conmigo no puedo con nadie. Me odio, si si me odio yo ¿Porque no van a hacerlo los demas? Basta. Quiero que todo termine... Quiero llegar... y que todo acabe pronto, Quiero ser feliz!

Belleza,

labios de cereza,

sueños vacios

deseos compartidos.

Princesas,

de sus propios cuentos,

luchan contra tantos vientos.

Ideales, vanidad

sin caer en superficialidad.

En tu ojos veo el dolor,

pero no es ese el propocito

el dolor son solo momentos

y la vida es mucho mas que eso.

Yo se que puedo llegar,

y a mi modo lo voy a lograr.

leila.

las amo.

leila.princesita@hotmail.com

Dejo una thinspo....

[45]

Dulces.
Dulces que carcomen mi existencia,
hacen mas y mas complejo mi existir
en este mundo,
mi ideal de ser perfecta,
mis huesos quieren salir,
hartos del encierro,
necesitan respirar
y hablar por si solos.
Pero un alma no los deja
el exterior es su salvación
es la meta, la perfección.
Y una fuerza externa que frena
otra interna obliga.
Y la interna es mas fuerte.
Y la mentira se vuelve mi mejor amiga.
Y los dulces siguen siendo dulces.
Pero el sabor amargo en mi boca es mejor
Y entonces un alma no me quiere dejar.
leila.

Les dejo una poesia que escribi y espero les guste.

Y una thispo... a ver si esto me ayuda a sentirme princesa otra vez. Por que me siento mal. hoy no fue un buen dia. Hace casi una semana que espero algun dia bueno, pero estoy mal.

www.fotolog.com/leilaprincesita2

Mas de mi.

Este fin de semana ha acabado conmigo. Tengo verguenza de llamarme princesa. Problablemente me aleje 2 o 3 kg de mi meta. Y eso me tiene bastante mal. Estoy continuamente con ganas de llorar, saben a lo que me refiero?... cada palabra me recuerda una lagrima mia que quiere salir. Y mi vista se nubla, y a cada momento siento que voy a desarmarme. Me siento tan vulnerable que tengo miedo de salir de mi. Quiero ser feliz. Quiero que me dejen ser feliz. Quiero tener el control suficiente sobre mi cuerpo, alma y mente para poder alcanzar mi meta. Pero no puedo. Siento que ana me abandono, probablemente porque yo no le fui fiel. Pero quiero que vuelva. Porque me siento mal. Detesto mi condicion. Detesto este momento. Quiero algo que me haga feliz. Quiero ser delicada, bella, perfecta, delgada. Quiero ser una princesa!

Eso hay de mi hoy... eso queda despues de un terrible fin de semana. Un cerdo arrepentido por meterse alimentos a la boca. Por que hasta me hace mal la comida. Ya no es solo mi cabeza, como y me siento mal. Ayer estube todo el dia con ganas de vomitar, un dolor de estomago que no lo toleraba. Si fuera por mi no comeria nunca mas. Pero soy tan debil, que al primer plato de comida que tengo en frente me lo como. ¿Como hago princesas para ser menos debil?

El domingo pasado Estaba mal... muy mal.. lloraba y no sabia muy bien porque. Lo llame a Juan para contarle, para hablar con el. El siempre tiene alguna palabra que me hace bien o al menos que me hace abrir los ojos. Pero no, esta vez ni siquiera le intereso lo que me pasaba. Y me corto el telefono mientras yo le estaba contando. Detesto que haya hecho eso! Al dia siguiente le mande un mensaje de texto y jamas me lo contesto. Deje pasar martes...miercoles...jueves...Y el viernes me canse de no saber nada de el y le mande otro mensaje... tampoco lo contesto...No sabia si estaba vivo, muerto, casado, internado, de viaje, con otra, nada. No sabia nada de el. Y el sabado, con incansables ganas de hablar con el, sin ningun tipo de rencor por lo del domingo, lo llame. Me atendio y no reconocio mi voz enseguida(mala señal) y cuando se dio cuanta se sorprendio por mi llamada. Le pregunte si queria verme y me dijo que no podia, que se estaba yendo a un lugar y que a la noche salia. hablamos mas tarde, chau. A la noche me llamo, y no me trato a las mil maravillas, senti todo el tiempo que no queria hablar conmigo, que lo hacia por compromiso, o quien sabe. Le pregunte si nos veiamos el domingo. No. Voy a estar muy ocupado- contesto.

¿Ocupado? ya no creo nada. Quiero que sea sincero. Quiero que me diga las cosas como son. Que deje todo en claro. No puede pretender que yo adivine lo que pasa por su cabeza. No puedo.

Tengo tantas ganas de verlo. Tantas ganas de que me abraze. Necesito alguien que me quiera hoy, porqu no me quiero ni yo. Necesito saber que soy importante o que al menos valgo algo para alguna persona.

En lo que a Martin refiere... no pudo venir a capital. Asi que no lo vi.

Espero que las cosas mejoren... de alguna manera o como sea. Pero quiero dejar de llorar y quiero sentirme bien de una vez. Ana es solo el medio para encontrar me felicidad. Solo quiero ser feliz.

Les dejo mi flog: www.fotolog.com/leilaprincesita2

mi mail: leila.princesita@gmail.com

mi msn: kokoliche04@hotmail.com

kisses

leila.

Foto. Asi me siento hoy.

Un nuevo cuento.

Para empezar.. hola princesas!.

Como no quiero que piensen que mi vida es solamente ana... ni que vivo para ser anorexica. Quiero contarles un poco mas de mi. Quiero dejar en esas hojas todos mis males y alegrias, de amor, de ana, de mia, y hasta las de amigos y familia.

Bueno, soy leila. Mis padres estan separados y eso me trae muchisimos conflictos psicologicos que aun, ni con 7 años de terapia, puedo solucionar. Asi que como veran, me trae mucho conflicto mi situacion familiar.

Amigos, la verdad que tengo varios amigos... pero mi mayor problema con ellos es tener que mentirles continuamente y sentir que los lastimo por ser anorexica. Pero es mi estilo de vida. Algun dia lo tendran que entender, o al menos desistiran de esa lucha estupida por alejarme de ana.

Y ahora va mi historia amorosa que calculo, es de la que mas voy a hablar. [voy a alterar los nombres porque creo peligroso que figuren en este blog]

Estuve saliendo con juan durante casi 1 año y medio. Y luego me dijo que no queria salir mas conmigo pero que me queria seguir viendo... osea, le pesaba el titulo de novios. Cada uno hacia la suya, porque lo que valia para el vale para mi. Y yo en estos dos meses conoci a dos chicos. Uno que no tiene importancia porque no me interesa, y otro que me gusta, al que vamos a llamar Martin.

Con juan me segui viendo casi como si fueramos novios. Y martin, es un chico que conoci en el verano con el cual nunca establaci ningun contacto fisico que pueda ser tomado como infidelidad(en caso que ahora estuviera de novia) porque vive a 500km de donde vivo yo. Bueno, con martin hablo por msn.. y con cada palabra me seduce, me conquista... su dulzura me puede! ademas con el me siento cuidada... el sabe de ana, pero no lucha de manera agresiva, sino que intenta cuidarme...y en el me gusta. Martin tiene muchas de las cosas que siempre me queje que a juan le faltaban.

Juan es un chico complicado, rebuscado, egocentrico... pero a pasar de las mil cosas que pueda decir en su contra, tongo solo una certeza: estoy enamorada perdidamente de el. Me pierdo en sus caricias, en sus brazos, en sus miradas, en su olor. Ademas me respeta cuando no quiero comer, me dice cosas lindas(a veces)... no se, es el principe del que esta persona se enamoro.

Pero una cosa no quita la otra, a pesar del amor que siento por juan, cada ve que pienso en martin quiero estar con el... al mmenos una vez.. porque sino me va a quedar como cuenta pendiente el resto de mi vida.

Bueno, este es un pedazo de la historia... pero al menos las situa en donde estoy parada... Martin viene dentro de poco unas horas a capital(dnd estoy yo) y no lo dudo: lo quiero ver!

bueno, les cuanto que hoy me siento bien, siento que pude controlarme en lo que a la comida refiere.

asi que ahorita me despido... Solo les pido ayuda... para armar el blog.. ¿como hago para agregar links? por ejemplo de sus blogs o de otras cosas que yo quiera.

un beso enorme.

leila.

les dejo mi flog nuevo(el otro lo cerraron): www.fotolog.com/leilaprincesita2

mi mail: princesita.de.sal@gmail.com

mi msn: kokoliche04@hotmail.com

otro dia les contare mas de mi historia, que no si a alguien le interesa...pero bueno, el que quiera que la lea, el que no que siga de largo.

una fotito para el dia de hoy: